Humor


Diario Tal Cual
Editorial
Laureano Márquez
28-03-2008 
 
 
El que galicado
 
Visto lo delicado de los acontecimientos de esta semana y teniendo en cuenta la conseja del refrán de que “en pleito de burro no se meten los pollinos” (à un procès (querelle) d’âne les ânons ne se mettent pas) o, dicho en palabras de Miguel Delgado: “evitar no es cobardía”, es oportuno –con permiso del querido amigo Don Alexis Márquez– dedicar esta semana al análisis del “que” galicado, algo que siempre ha llamado la atención del autor de esta columna y no por abundancia de conocimientos sobre el tema, como es el caso de mi colombroño, sino por suprema ignorancia.

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Diario Tal Cual
Editorial
Laureano Márquez
14-03-2008 
 
 
Sería interesante realizar esta semana una reflexión humorística sobre la Cumbre de Río y su similitud con la escena de la película El Padrino I en la que las cinco familias –los Corleone, los Tattaglia, los Barzini, los Cuneo y los Stracci– se reúnen para firmar la paz, dejando a un lado todos los crímenes cometidos en el pasado.

Esto ya había sido anunciado cuando alguien señaló que “Uribe sirve para ser jefe de una mafia, ante Uribe, Vitto Corleone se queda corto”.

Pero como esos temas le van mejor a la pluma de Mario Puzo y, además, como se acerca el tiempo de mi entrenamiento anual con la Central Intelligence Agency, me permito esta semana una reflexión comparativa entre la moral anglosajona y la nuestra, a propósito de la renuncia del gobernador de Nueva York, Eliot Spitzer.

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Diario Tal Cual
Editorial - Laureano Márquez
22-02-2008 
 
 
Quizá habría sido oportuno dedicar la crónica de hoy a la prematura renuncia del Comandante Fidel Castro a la presidencia de Cuba para abrir paso a las nuevas generaciones que encabeza el joven dirigente Raúl Castro.

Ya era hora de que entraran caras nuevas en el gobierno de la isla caribeña y justo es reconocer lo que ha señalado con acierto Esteban: Fidel muestra con este gesto su clara determinación de no eternizarse en el poder y su vocación siempre contraria a la reelección.

Deseamos de corazón que nuestro dirigente máximo no se contagie de este virus, porque ahora es cuando le queda por hacer en Venezuela para rematar su obra, aunque, vista la velocidad que lleva, seguro que podrá lograrlo en pocos meses.

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Fuente: Diario Tal Cual, Venezuela.
Editorial - Laureano Márquez.
15-02-2008
Ayer fue el día del amor y la amistad. En nombre de estos sentimientos y, a riesgo de ser llamado traidor, agente del imperio cubano, lacayo de Castro y comunista estalinista, coincido plenamente con la señora Lina en la animadversión en contra de los que quieren salir de Chávez.
 
Al igual que ella, suelo nadar en contra de la corriente. Creo que el señor presidente de cuya sensatez, inteligencia y capacidad nunca he dudado es el único hombre capaz de enfrentar lo que se nos avecina en Venezuela.

No se qué me esta sucediendo, creo que me cambie de bando. Hasta hace poco, quizá equivocadamente, creía que el presidente debía irse. De cierto tiempo a esta parte, creo que el debe quedarse. Nadie sino él tiene capacidad de enfrentar lo que se avecina como consecuencia del desgobierno en el que Globovisión ha sumido a este país en su alianza satánica con Uribe y el presidente Bush.

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En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.

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Fuente: Diario Tal Cual, Venezuela.
Editorial - Laureano Márquez
08/02/2008
Vamos a ver, para ir recapitulando, la situación para la mañana de hoy 8 de febrero es la siguiente: Estados Unidos:
Sigue en el TOP de nuestras enemistades.
Prepara una invasión, ahora por Colombia.

Trata de involucrarnos en espionaje internacional con el caso Antonini.

Ha desatado una guerra bacteriológica vía zancudo patas blancas (No se descarta la participación de Acción Democrática).

Prepara un magnicidio y le ha llegado cerca al entorno presidencial porque según se cuenta Farruco fue víctima del dengue.

Probablemente estén también detrás del asesinato de Bolívar.

Quieren apoderarse de nuestro petróleo.

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Publicado en NoticieroDigital, Venezuela.
Por Octavio Montiel.
En este trance choreto
de la vida ciudadana,
cualquier vaina cotidiana
la dicta un solo sujeto
cuya palabra es decreto
que transcriben sus sirvientes.
Son actores obedientes
que lo siguen en comparsa
representando esta farsa
de mentiras recurrentes.

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Publicado en Talcual, Venezuela.

Editorial - Laureano Márquez.

01/02/2008

Plato Endógeno

A modo de contribución a la popularización de la hoja de coca como aporte nutritivo a la dieta del venezolano, ofrecemos algunas recetas para chuparse los dedos: La harina de coca es un excelente sustituto de la harina de trigo, acaparada en los actuales momentos por Globovisión. Lo ideal es combinarla con otras harinas.

A saber:

– Harina de plátano + harina de frijol + harina de coca.

– Harina de pituca (no se exceda con la pituca) + harina de otro costal + harina de coca.

– Harina de quinua (madura) + harina de tarwi + harina de coca.

– Harina de kiwicha (pero fresca) + harina de camote + harina de coca.

– Harina de habas (secadas al sol un día de lluvia) + harina de cañihua + harina de coca.

– Harina de flores (puede ser de Jamaica) + harina de tocosh + harina de coca.

Productos disponibles en mercados populares (de Oruro y El Alto). Se pueden encargar con dólares de internet y se los envían en un PEO BOX).

Algunas recetas que pueden prepararse con harina de coca: – Chupe o chupi (nada que ver con el conocido chupi-chupi) con harina de coca y sus variedades: yakucuhpe o sopa verde, charqui chupi, challhua chupi, cashqui, con papas (ya saben: el tubérculo ese que viene con concha y se pela y se fríe) y yerbas condimenticias; changa (no la música, o el ruido) preparado con papas o cereales semimolidos; lloqolla, chupi cargado de ají; patache, preparado con mote pelado; pataska o motepasca, paraprado con charqui y yerbas; timpu o ipracasqui y chayro, que se preparan con papas, carne, ajo, verduras; pullanca, con trozos grandes de carne (A falta de carne, puede usarse una carne vegetariana hecha a base de hojas de coca con curri, comino y cebolla que sabe exactamente igual que la carne). Como se ve, recetas completamente autóctonas.

– Pan de coca:
(A la manera tradicional margariteña) Ingredientes: 1 kg. de harina sin preparar 6 cucharadas de azúcar 160 g. de margarina 15 g. de hoja de coca molida 1 cucharada de sal 2 tazas de infusión de coca 5 cucharadas de levadura fresca 1 onza de leche 2 huevos Preparación: Tamice la harina, el azúcar (si no encuentra azúcar puede usar edulcorante de coca) y la sal. Agregue la margarina (si no consigue, pues póngale manteca de cochino) previamente derretida y la levadura fresca.

Mezcle bien con la leche (OK, no le ponga la leche, pero es para que sepa que la receta la lleva, sustituya con agua batida con Maizina, o agua sola, vaya) y los huevos (en Santa Mónica, en Caracas, hay un señor, amigo de Claudio Nazoa, que tiene y los vende en la calle. Para los que viven en el interior, el tipo manda huevos.

Por cierto, se anuncia prisión para el que ose jugar con huevos y harina en Carnaval, avisao). Añada la coca molida pasada por un tamiz o colador fino. Siga mezclando hasta que toda la masa tome un tono verde (de las hojas de coca).

Por último agregue de a poco la infusión de la coca que se logra poniendo las hojas en una ollita con agua hirviente y tapada. Se espera unos minutos y se cuela.

Mezcle enérgicamente en un recipiente y estire la masa en todos los sentidos por 15 minutos aproximadamente. Deje reposar 45 minutos. Dé forma a los pancitos, pincele con yemas (será de los dedos) y leche (lo dicho) y hornee por 30 minutos a fuego medio.

Con estas recetas esperamos aportar un granito de arena a la construcción de un país en el que se rescaten nuestras tradiciones ancestrales. ¡Buen provecho!

Publicado en Diario Correo, Perú.
Opinión - Jaime Bayly
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Eran los primeros días del 2002, invierno en Key Biscayne, si podemos llamar invierno a unos días espléndidos, a pleno sol.
Yo vivía en una casa en la calle Caribbean, una casa amarilla, de un piso, una de las más antiguas de la isla. Estaba obsesionado con escribir una novela que titulé El huracán lleva tu nombre. Me pasaba la noche escribiendo, escuchando los maullidos de los gatos y los chispazos de las regaderas que se encendían automáticamente. Cuando me daba hambre, subía a la bicicleta y pedaleaba hasta el Seven Eleven.
Una noche, bajando de la bicicleta en el Seven Eleven, un hombre alto y obeso me dijo:
-¿Qué ha sido de tu vida, que ya no te veo en televisión?
Le conté que me había retirado de la televisión de Miami, dado que mi último programa había sido cancelado, los ejecutivos de esa cadena acusándome de ser “demasiado intelectual y marica para los mexicanos de California”.
El hombre apretó un botón que desactivó la alarma de su Mercedes del año, deportivo, color gris. Sentí que, al apretar ese botón, había experimentado una alegría rotunda, definitiva, una forma de alegría que siempre me sería esquiva.
Para mi sorpresa, me preguntó dónde vivía.
-En Caribbean road, cerca del Sonesta -le dije.
-Yo tengo un hotel al lado del Sonesta -me dijo.
-¿El Silver Sands? -pregunté.
-Es mío -dijo.
-Hombre, te felicito -dije.
-Te invito mañana para que veas unas cabañas frente al mar que te pueden interesar -me dijo.
Sacó su billetera y me dio su tarjeta.
-Llámame -me dijo-. Tienes que ver las cabañas frente al mar. Son del carajo. Enrique Iglesias viene de vez en cuando con sus amigas.
Luego subió a su auto. Miré la tarjeta. Decía: Guido Antonini Wilson.
Al día siguiente, lo llamé. No tenía ganas de verlo, pero me intrigaba conocer las cabañas en las que Enrique Iglesias hacía travesuras. Lo traté de Guido, un nombre extraño en cualquier caso. Me dijo que pasaría a buscarme al final de la tarde.
El señor Antonini vino a buscarme en un auto distinto del que había usado la noche anterior. Era un Mercedes grande, cuatro puertas, azul oscuro. Al subir, sentí ese olor a nuevo que conservan los autos recién salidos del concesionario.
Llegando al hotel, me condujo a su oficina. Se sentó en un escritorio y me dijo que ese hotel era de su mujer, de la familia de su mujer, pero que él lo administraba como si fuera suyo y yo era bienvenido cuando quisiera. No me quedó claro (esas cosas nunca quedan claras) si me estaba diciendo que no me cobraría en caso de que me quedase en su hotel.
Poco después caminamos hasta las cabañas con vista al mar. Quedé horrorizado con la decoración.
-Son perfectas para escribir -mentí.
Antes de irnos, le pregunté cuál era la cabaña en la que Enrique se escondía con sus amigas. Me llevó a la cabaña africana, atigrada, con pieles de animales y colmillos de elefantes, y dijo, señalando la cama:
-Aquí ha culeado Enrique Iglesias.
Luego añadió:
-Cuando quieras, puedes venir.
-Muchas gracias -dije.
-Para mí será un honor recibirte -dijo.
No quedó claro si el honor al que aludía me exoneraba de pagar por la cabaña.
Al subir a su auto, pensé que me llevaría a casa. Me equivoqué. Guido me dijo que su mujer estaba ansiosa por conocerme. No me preguntó si yo sentía ansias recíprocas.
Vivía en un departamento del Grand Bay, con todos los lujos previsibles. Recorrimos medio departamento sin que su mujer diese señales de vida. Al pasar por la cocina, una empleada dijo que la señora estaba en la lavandería. En efecto, allí mismo estaba. La señora Jacqueline era agradable y distinguida, aunque no necesariamente guapa. Me saludó con afecto distante, como quien saluda a alguien que inspira, a la vez, curiosidad y temor.
-No me pierdo tus programas -me dijo.
No sentí que estuviera ansiosa por conocerme. Sentí que estaba ansiosa por seguir ordenando la ropa con la maniática minuciosidad de una millonaria aburrida.
Guido me llevó a su biblioteca. Digo que era una biblioteca porque así la llamó él, no porque hubiese libros. Se sentó en su escritorio, me ofreció un trago, le dije que no bebía alcohol, puso cara de espanto, me invitó agua mineral y se sirvió un whisky.
Por fin hablamos de política.
Me dijo que Chávez era una desgracia, que había instaurado un régimen autoritario y corrupto, que los amigotes de Chávez estaban haciéndose muy ricos, que no se podía hacer dinero a no ser que fueras socio del régimen. Me contó que era amigo de Carlos Andrés Pérez, que hablaban a menudo, que Carlos Andrés estaba en Santo Domingo, pero venía con frecuencia a Miami. Le dije que conocía a Carlos Andrés, que lo había entrevistado el año 97 o 98. Cogió el teléfono, llamó a Carlos Andrés y le dijo que estaba conmigo. Me dio sus saludos. Le dijo que cuando viniera a Miami, teníamos que juntarnos los tres “para hablar de política”. Hablaron de cosas que no entendí y cortó.
Mi amigo Guido se sirvió otro trago y me dijo:
-Chávez no va a durar. Va a caer pronto. Lo vamos a tumbar.
Le dije que eso sería difícil, dado que los militares lo apoyaban y muchos de sus compañeros de promoción ocupaban puestos claves.
-Acuérdate de mí -insistió-. A Chávez lo tumbamos. Va a terminar en la cárcel.
Pensé que estaba fanfarroneando, que quería hacer alarde de su poder y sus conexiones.
Poco después me llevó a la cochera del edificio y me mostró su colección de autos de lujo: Hummers, Ferraris, Lamborghinis, Mercedes.
-Cuando quieras, te presto uno de estos para que lleves a tus hijas a Orlando -me sorprendió.
Yo le había contado que en pocos días llegarían mis hijas y nos iríamos a Disney.
-Muchas gracias, pero no me animo -le dije.
-Anda en la Hummer -insistió.
-¿Y si choco? -le dije.
-No pasa nada -dijo-. Todos están asegurados.
-Pero el seguro no te cubre si yo manejo -dije.
-No vas a chocar -dijo-. Y si chocas, decimos que yo estaba manejando.
Tras esa exhibición de su riqueza, el señor Antonini me llevó a mi vieja casa amarilla, construida en 1953.
-Llámame cuando lleguen tus hijas -me dijo.
Una semana después, mis hijas llegaron y les conté que había conocido a un extraño magnate venezolano que me había enseñado su colección de autos de lujo y me había ofrecido uno de ellos para irnos a Disney.
-No voy a llamarlo -dije.
-¡Estás loco! -me dijeron-. ¡Llámalo!
-¿Y si es un millonario tramposo perseguido por la justicia?
-¡No importa! ¡Llámalo!
A pesar de mis temores, lo llamé. No contestó. Dejé un mensaje. No llamó de vuelta. Llamé dos o tres veces más. Dejé mensajes. No llamó.
Unos meses después, en abril, leí que le habían dado un golpe a Chávez. Me acordé de mi amigo Guido, de sus enfáticas palabras:
-Chávez no va a durar. Lo vamos a tumbar.
Lo llamé para preguntarle qué estaba pasando en Caracas. No contestó.
No volví a verlo más, hasta una mañana, cinco años después, en que abrí un periódico en Buenos Aires y vi la foto de ese raro gordo bonachón, acusado de ser “el hombre de la valija”, el misterioso pasajero que llegó en un vuelo privado desde Caracas y quiso introducir ilegalmente un maletín con ochocientos mil dólares en efectivo.
Lo primero que pensé fue: Suerte que no me prestó su Hummer para ir a Disney.
Lo siguiente que me dije fue: ¿Pero este gordo no estaba conspirando contra Chávez?
Luego me imaginé a su esposa ordenando la ropa minuciosamente en la lavandería del apartamento de lujo, odiándolo en silencio.��
 
Me resulta increíble ver como los seguidores ciegos del gobierno no ven más allá de sus ojos y creen que este escrito es cierto.  Cuando, si se conoce un poco a Bayly, se sabe desde el mismo título que es pura ficción y de la buena.
Publicado Diario Tal Cual, Venezuela
Opinión - Laureano Márquez
25/01/2008 
Señores CIA Anónima Su Despacho. Voy al grano: Me enteré de la última: que ustedes andan también detrás del dengue que prolifera en Venezuela, laboratorios clandestinos mediante. Me van a perdonar la expresión, pero, carajo: ¿ustedes no tienen nadie más a quien joder? Hay en el mundo 247 países registrados a los que amargarles la vida y ustedes trabajan a tiempo completo con nosotros…


Coño, dedíquenle aunque sea media horita a Irán, que viene a ser para ustedes más problemático, porque, después de todo, nosotros seguimos siendo un seguro aliado comercial que en nada ha perjudicado sus intereses. I don’t understand you Mr. Danger, sorry. Really you are a donkey, Mr. Danger.

Esta que tienen con nosotros es la propia guerra asimétrica: primero con el tema de la distribución de alimentos. Sabemos no se hagan los locosque detrás del problema de la leche están ustedes.

Se habla de un rayo láser que, disparado desde un satélite sobre los llanos venezolanos, está secando las ubres de las vacas de tal forma que ni siquiera la vasta experiencia nacional en el terreno de la silicona ha funcionado. Sabemos que tienen comandos infiltrados en el país comprando como locos harina PAN para crear una escasez que no existe, tanto en este rubro como en otros de primera necesidad. Lo mismo con las pastas, el pan, etc.

¡Qué curioso que siempre lo que escasea son los alimentos ricos en hidrocarburos! ¿Algún mensaje subliminal? Luego vino el tema de la corrupción: ¿o es que creen ustedes que no sabemos que la propensión de algunos funcionarios a la irregularidad no es producto de una sustancia que nos están metiendo en el cereal? El ex ministro Carreño tiene pruebas de laboratorio que muestran que un conocido producto, que viene en forma de hojuelas, tiene fibra de malversación y lípidos corruptores.

Si del tema de la basura en la ciudad capital hablamos, no nos es ajeno que de madrugada salen camiones de los sótanos de la Embajada Norteamericana que riegan basura por toda la ciudad, ensuciando todo lo que ha sido cuidadosamente limpiado horas antes.

Si no, ¿cómo se explica que Chacao y Baruta, municipios pro yanquis, amanezcan limpiecitos y Libertador, siempre sucio? ¿Ah? ¡Ay, sí, qué casualidad! Si del tema hospitalario hablamos, sabemos perfectamente que les están calentando la cabeza a todos los anestesiólogos para que se vayan a España, amén de los otros que ya se han estado llevando a los Estados Unidos.

Y ése no sería el problema, porque desde que somos un solo país con Cuba, eso se resuelve; el punto es que los suministros de los hospitales que importamos de su país, vienen vacíos o vencidos: cajas de gasas sin gasas, algodón inexistente y colorante rojo en vez de yodo y mertiolate. ¿Creen que no nos damos cuenta de que los bisturís que nos mandan a nosotros no cortan y que las máquinas para electros vienen sin el filtro de filibre?

Si del tema de la delincuencia –uno de los más graves del país– hablamos, ni se diga; ¿o es que creen ustedes que se nos escapa que los nombres de los malandros son siempre Jeffelson, Andelson, Yon Fisyeral, Wilkeman, Robinson, etc.? Sabemos que tienen campos clandestinos de entrenamiento de malandros y que han logrado infiltrar además a los cuerpos policiales para que no hagan nada.

El caso es, señores de la CIA Anónima, que tenemos pillada cada una de sus acciones destinadas a producir la imagen de desgobierno en el país. Si creen que de esta manera nos asustan, se equivocan con nosotros.

De hecho, entre las fuerzas más leales al jefe del proceso y el propio pueblo llano ha comenzado a cobrar fuerza la sospecha de que tanta capacidad de acción de ustedes en nuestro territorio podría deberse al hecho de que le han suministrado alguna poción a algún funcionario de muy alto nivel, y cuando decimos muy alto, queremos decir el altísimo mismo, porque de otra manera no se explica tanta metida de pata tan seguido y la facilidad con la que ustedes actúan en todos los ámbitos de la política local.

Ya sabemos que Naomi es agente doble cedulada y hay quien asegura que en la pintura de labios de la dama hay un poderoso químico “desnaturalizador del espíritu revolucionario” que sería, junto con los patas blancas, la última producción de vuestros laboratorios en Michigan. Les digo esto porque al momento de escribir esta carta estoy en Ohio, pero muy en Ohio.

Señores de la CIA Anónima: estamos al tanto de todo. Desistan, antes de que sea demasiado tarde. Tenemos corredores suicidas en todas las bolsas del mundo dispuestos a comprar cuando todos venden y a vender cuando todos compran para enloquecer al Dow Jones y el Nasdaq.

Así que ustedes deciden: ¡o nos devuelven a nuestro líder y suspenden sus acciones de desgobierno o aténganse a las consecuencias! ¡Patria, Socialismo o muerte! Firma: Un afecto al poseso que prefiere permanecer en el anonimato, evitando cualquier lista que pudiera hacer Tascón, que también es agente, sólo que mal agente.

Tomado de NoticieroDigital.com por forista PACIFISTA
Esto es una nota de humor, no es una notícia
Solo pretende hacerle reír un rato.

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Chávez cambia sorpresivamente dos miembros de su gabinete

El Presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Hugo Rafael Chávez Frías, sorprendió a propios y opositores al anunciar dos cambios en su gabinete ejecutivo, según informaciones obtenidas con carácter de primicia de nuestras fuentes infiltradas en el Palacio de Mirafores.

Los nuevos titulares de los Ministerios del Poder Popular para la Defensa y Despacho de la Presidencia son la Diputada oficialista Iris Varela y el líder de oposición, Secretario General de Acción Democrática, Henry Ramos Allup.

Las razones que privaron para tan controversiales nombramientos fueron explicadas por el mandatario venezolano a una reducida representación de la prensa internacional, específicamente a los corresponsales de Prensa Latina, Telesur, Belarusian Telegraph Agency (BelTA), Islamic Rep. News Agen (IRNA) y Agencia de Noticias Nueva Colombia (ANNCOL).

En el caso del sorpresivo nombramiento de Iris Varela privó el criterio de que para el efectivo manejo y administración de una rama del poder tan tradicionalmente agresiva como es la actividad militar se requiere de alguien que haya demostrado poseer altos niveles de beligerancia y testosterona, cosa que ninguno de los militares activos ha podido demostrar en los últimos 5 años de gobierno.

El caso de Ramos Allup es más sencillo de explicar toda vez que el Presidente continúa con la implementación de su plan estratégico de las tres R, para lo cual ya había nombrado recientemente a (R)amón (R)odríguez Chacín como Ministro de Relaciones Interiores y Justicia. Para completar la tercer erre, se decidió el nombramiento de Henry (R)amos Allup, lo cual al mismo tiempo envía una señal de paz a la fragmentada oposición política de Venezuela, quien ahora se verá compartiendo una mínima cuota de poder con la presencia del líder adeco, ahora inusitado y flamante ministro.

Ambos nombramientos refuerzan el mensaje de paz y tolerancia que han caracterizado la gestión del mandatario y líder continental, dados los serenos temperamentos de los nuevos ministros.

Se desconoce el destino de los destituidos Gral. en Jefe (Ej.) Gustavo R. Rangel B. y Jesse Chacón Escamillo, aunque se sospecha que detentarán importantes cargos en el oficialista Partido Socialista Unido de Venezuela (PSUV).

Bush Llit Press continuará cubriendo la fuente de palacio para poder cumplir su noble objetivo e imperioso deber de informar veraz y oportunamente a la comunidad venezolana.

Publicado Diario Tal Cual
Viernes, 18/01/2008

Uribe pide beligerancia para el hampa venezolana

Bogotá. (SNE, que no CNE) El presidente colombiano Álvaro Uribe Vélez informó hoy, a través de su secretario de prensa, que piensa enviar una misiva a su homólogo venezolano con la finalidad de solicitarle que se le dé al hampa venezolana status de beligerancia. Considera el presidente colombiano que, por producir el hampa del país vecino más muertos que el conflicto armado que desangra a Colombia, el asunto reviste mayor gravedad (por no decir suprema) y él se ha ofrecido, de manera unilateral, a mediar entre ambos grupos, quiéralo el presidente Chávez o no.

Lo primero que el presidente Uribe pide es que se reconozca a la delincuencia venezolana como un ejército en armas que produce más muertos en Caracas que los que el genocida de Bush produce en Irak cada semana, con lo cual tiene ya dimensiones de una guerra internacional.

Al regularizar el conflicto, el enfrentamiento malandros-ciudadanos podrá regirse por la convención de Ginebra, o en todo caso por la de Caballito Frenao. La idea es que los cuerpos policiales venezolanos se mantengan neutrales, como han hecho hasta el momento, y regularizar atracos y secuestros .

Según el presidente de Colombia, el acuerdo se regiría por los siguientes lineamientos:

Se creará una “zona de despeje” donde los malandros no atracarían a nadie y donde ellos tampoco podrían ser detenidos.

Se prohíbe el “secuestro “, el ruleteo y la captura de rehenes.

Se prohíbe la agresión a terceros no involucrados en el atraco y/o mirones desprevenidos ajenos al conflicto.

No podrán ser asesinados niños, mujeres, ni ancianos.

Los atracos se realizarán siguiendo la convención internacional y se iniciarán con la clásica expresión de advertencia: “¡Manos arriba, esto es un atraco!”.

Los trabajadores del transporte público quedan exonerados de ser atracados en los vehículos que ellos conducen, sin que esto implique la supresión del delito en contra de terceros.

Los sábados en la noche se suspenden las hostilidades, a objeto de que la gente pueda ir al cine, a cenar o a otras cositas a discreción, en vías solitarias y mal iluminadas.

Queda terminantemente prohibido el maltrato a las víctimas. Si ésta debe ser asesinada, se procederá, en lo posible, limpiamente, evitándole dolor, tortura o situaciones infamantes.

Por su parte, las víctimas se comprometen a prestar la mayor colaboración posible con los malandros en los siguientes términos:
No resistirse a la autoridad hamponil.

Tratar de cargar encima suficiente dinero en efectivo, a fin de evitar que el delincuente pierda la paciencia al no ver recompensado su esfuerzo.

No aferrarse a los vehículos como si fuesen el Santo Grial y recordar que se trata de un pedazo de hierro con 4 cauchos, que se puede comprar otro o que se puede vivir sin carro.

Advertencia: El siguiente escrito es del género ficción humorística absurda. Es decir, lo que se cuenta es mentira (NO HA SUCEDIDO Y SERÍA INADMISIBLE QUE SUCEDIERA) y además, pretende mover a quien lo lea a la hilaridad, broma o gracia. De modo que todo lo que seguido se dirá es un invento, eso que los latinos (de Roma) llaman animus jocandi. No obstante, esta advertencia, aunque forma parte del escrito, sí que es seria. ¿Sí se entiende? ¿No?

Una vez iniciado un atraco, está prohibida cualquier actitud hostil o agresiva que provoque la justificada ira del malandro.

Se pueden establecer normas preventivas, como las habituales rejas, alarmas en los vehículos, tranca palancas, etc.

En estos términos, según Uribe, podría regularizarse el tema de la violencia hamponil en Venezuela. Al ser reconocidos como ejército beligerante, podrá crearse un Comando Unificado Malandril que coordine las acciones delincuenciales y con quien pueda negociarse la devolución de secuestrados, pago de rescate por vehículos robados, etc.

Naturalmente, al reconocérsele representación política, los delincuentes –según el presidente colombiano– podrían constituir un partido con posibilidades de presentar candidatos a cargos de elección popular. Dicha organización debería llevar en sus siglas la palabra “choro” para diferenciarse de otras formas delincuenciales de cuello blanco ejercidas por otras organizaciones políticas.

Se recomienda a las autoridades electorales evitar situaciones fraudulentas que perjudiquen al partido “choro”, a objeto de evitar situaciones desagradables.

El presidente Uribe señaló que ya tiene en su poder las coordenadas de Jeferson de Jesús, Wilkerson, Robinson y Kevin Aleixi y que, apenas el gobierno venezolano autorice, mandará un par de helicópteros a recogerlos y así pagarle el favor al presidente venezolano.

Finalmente aquí está disponible para todos uds. el resultado de la visita del cómico español que vino a entrevistar a Hugo Chávez.

Me quedo sobre todo con la opinión personal del presentador del programa, Andreu Buenafuente, sobre Hugo Chávez Frías.

 Tomado de Noticiero Digital, mensaje publicado por el forista Optimista Venezolano.

Definitivamente, mi subconsciente esta tratando de decirme algo.  Anoche soñe con Iris: estaba yo viendo el juego de pelota en mi sofa, y se aparecio Iris, (pero no me sorprendi, me parecio la cosa mas normal del mundo) vestida estilo cachifa inglesa, con su faldita negra, delantal blanco y cofia en la cabeza, pelo limpio y recogido (era un sueño, repito).
En fin, que me trae, en bandeja, un filete de punta a la parrilla, arepitas, nata, queso de mano y cerveza negra. Con voz meliflua me dice: “te traigo cerveza, porque se que como no eres revolucionario, no te gusta el guisqui”. Ya se que dicen que comer en un sueño es pavosisimo, pero la vaina estaba bien buena.
A continuacion, se sienta en la alfombra, a mi pies, y me dice: papi, te voy a hacer una limpieza bucal. solo respondi: iris, no uses los dientes por favor.
despues de una limpieza bien a fondo, la muchacha se entusiasmo (normal, por otra parte) y me dice: tengo una fantasia, afeitame… y yo “el que quieres que te afeite???” “alli” me dice ella. Bueno, saco mi gilette mach3 turbo especial y empiezo a pelar aquello, parecia la selva del Congo en temporada de lluvia… Pero lo deje bien deforestado. Alli ya iris estaba como loca y me revela: te pido algo que deseo, y no me he atrevido nunca, cortame el pelo.
Y me pongo yo ahi, a raspar ese coco amigos, sin compasion de ningun tipo, hasta que la dejo como el extraterrestre de cocoon. Cuando vi aquello ya me entro el panico y me desperte sudando.
Creo que necesito ayuda, no lo se, ya me diran ustedes.

Dos Chavistas de Africa
Vídeo enviado por towelto

Dos chavistas de Africa, no quieren que España les construya ni carreteras ni trenes. Amenazan incluso con usar a su aguerrido ejercito para impedirlo.

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